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高情商的人 都擅长“麻烦”别人

http://money.591hx.com 2016年12月29日 08:45:38 21世纪经济报道

  前些天,一个并不算太要好的朋友忽然向我来倾诉苦恼,说他明明对谁都十分客气,但却总感觉别人对他却保持着距离,他不明白是为什么。

  我想了想,这位朋友确实是一个客气而礼貌的人,就连来问我这个问题时,他用的称呼都是“您”,哪怕他也知道我其实比他年纪小。

  在工作中他其实还帮过我几次忙,却从来没麻烦过我,这次的“请教”还是他第一次来请我帮忙。

  我忽然意识到,其实,这就是问题之所在。

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  别人和你做朋友,不是因为你对他好

  在进行社交时,许多人都存在一个误区,就是认为只要我对别人足够好,别人就一定愿意和我做朋友,如果别人不愿意,那一定是因为我付出得还不够多。

  但现实其实可能恰恰相反。

  最常见的例子就是在学生时代,如果一个男生想要追求一个姑娘,很常见的做法就是想尽一切办法去帮姑娘的忙,小到拧瓶盖,大到写论文,平时省吃俭用挖空心思为姑娘买礼物,逢年过节还要在女生寝室楼下用蜡烛摆个爱心,不可谓是不用心。

  但就我所见,这样做的男生,失败的概率比成功要大得多,有些即便成功了,最后也沦为了备胎。

  所以在青春期时,大本曾听到过无数男同胞们绝望的拷问:“我已经为你付出了一切,为什么你还是不爱我?”

  其实答案很简单,因为别人对你的重视程度,从来都不取决于你为他付出了多少,而是取决于他愿意为你付出多少。

  比如我大学时有个朋友江湖人称“情圣”,追姑娘的成功率远高于常人。但其实他既不是富二代,颜值也只是平均水平,只不过他追求姑娘的方式和大多数男生都不太一样:

  他从来都不会急着向姑娘献殷勤,而是先观察姑娘的特长,然后借机向姑娘求助,比如如果姑娘成绩好,他就请教学习上的问题;姑娘喜欢旅行,他就挑姑娘去过的地方请教旅行攻略。

  让姑娘帮过这些忙以后,他就能以“欠下人情”为由去帮姑娘的忙,一来二去,两个人之间的距离也就越来越近。

  有一次和他聊天时,他总结道:

  其实谈恋爱也好,交朋友也好,本质都是一样的,如果你想和一个人的关系变得亲密,关键不是去给别人献殷勤,任何长久的关系都必须建立在平等的基础上,你越献殷勤反而越显得你自己卑微,对亲密关系有害无益。

  想交朋友,与其去帮别人,不如让别人来帮你,只要这个忙对别人来说是举手之劳,大多数人都不会拒绝,而别人只要帮了你一次,自然就愿意帮你第二次。

  而你也可以以回报别人为理由顺理成章地接近他,不会显得讨好和谄媚。

  “情圣”的经验其实是有理论根据的。

  早在近300年前,美国著名的政治家和博学家本杰明·富兰克林就有着相似的经历。有一次他很想和宾夕法尼亚州立法院一个议员合作,但此人以铁石心肠著称,十分难以接近。

  富兰克林并没有费力去讨好他,而是通过打听得知他有一本引以为傲的绝版图书,于是就请求他把书借给自己看两天,议员同意了。而在富兰克林归还那本书时,那位以冰冷著称的议员居然主动对他说话,并且十分有礼貌,随着交谈的深入,甚至表明随时愿意为他效劳。

  通过这次的经历,富兰克林归结出了一条原则:“曾经帮过你一次忙的人,会比那些你帮助过的人更愿意帮你。”

  而这条原则也被称作“富兰克林效应”。

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  拉近距离的最好方式,是让别人来帮你

  如果我们深究“富兰克林效应”形成的原因,会发现这种现象其实揭示了一条非常普遍的人性:

  人是一种能够通过帮助别人来获取愉悦感的动物。

  特别是当提供帮助并不需要牺牲自己太大利益却能给别人带来很大效用的时候,帮助别人就是一件非常愉快的事。

  就像学生时代如果有女生拧不开瓶盖,一定会有许多男生踊跃地为之代劳,因为在他们拧开瓶盖的那一刻,从女生感谢的话语和崇拜的目光(也许只是男生的想象)中,他们能得到道德感和自我价值感的双重满足。

  所以,如果你让别人帮一个对他们来说并不复杂却能让你受益匪浅的忙,不仅不会让他觉得麻烦,反而能让他感到快乐,因为你的请求其实暗含了这几个前提:

  1。你来找他帮这个忙而不是找别人,说明你认为他在这一方面有过人之处,是对他能力的认可。

  2。你请求他帮忙,实际上是把自己放在了一个较低的姿态上,承认对方在某些事情上比自己优秀,你放下了姿态,别人自然就容易放下对你的戒备。

  这就是为什么富兰克林能够通过借书获得信任,因为借书既满足了议员炫耀自己收藏的心理,又隐含着富兰克林承认自己的学识有不及他之处,一位博学家向你借书就如同王健林向你借钱一样,本身就是一种莫大的荣耀,所以也就不难理解为什么议员帮了他的忙反而却更愿意接近他了。

  因此,如果你想利用富兰克林效应,通过让别人帮你的忙来拉近和别人的关系,这几条建议或许对你有用:

  ★ 1。在对方最擅长的领域求助

  每个人都有自己的闪光点,并且希望这个闪光点被人发现,去请教别人擅长的话题,实际上也是给别人一个展示自己的机会,如果能够顺水推舟表达一下崇拜和赞誉,对方一定能得到莫大的满足。

  ★ 2。要让对方感到确实对你有实际的帮助

  如果你请求帮助的事是你自己都能轻易完成的事,那对方并不会觉得自己的价值受到了重视,只会觉得你把他当苦力,效果适得其反。

  ★ 3。确保对方帮助你时不需要付出太多时间精力

  请教一些对方很懂的问题、借一些对方闲置的东西这种忙大多人都不会拒绝,但如果在还没成为好朋友的情况下,动辄就让对方为你“写一个文案”“做一个设计”,这不叫求助,这叫伸手党。

  ★ 4。在对方帮你之后及时回报

  让别人愿意帮你只是拉近关系的第一步,哪怕别人愿意持续不断地帮你的忙,也只有你知恩图报,这段关系才会平等而长久。

  社会学家霍曼斯的“社会交换理论”认为:任何人际关系,其本质上就是交换关系。

  只有这种人与人之间精神和物质的交换过程达到互惠平衡时,人际关系才能和谐,而且只有在互惠平衡的条件下,人际关系才能维持。

  “客气”对于社交而言,真的不一定是一个褒义词。

  因为“客气”意味着不肯亏欠,而社交的本质却是价值交换。

  如果做不到互相亏欠,价值交换自然也无从提起。

  这也就是为什么学会求助和亏欠也是一个非常重要的社交技能。

  列夫·托尔斯泰曾在《战争与和平》里写道:“我们并不因为别人对我们的好而爱他们,而是因为自己对他们的好而爱他们。”

  下次想和人交朋友的时候,先让他帮你个忙吧!


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